24.

笑顔が似てるね

恋人というより兄妹に見えるよ

なんて言葉が嬉しいような痛いような

きっと好きな所ばかり馬鹿みたいに真似しようとした日々だったり、嫌いなところは見ないようにした日々だったり、毎日が二人にとって大切な日々だったからなんだろうな。

僕が寝ぼけている間に支度をして家を出ていく君

帰ってくる頃に家を出ていく僕

生きてる時間が全く違う二人

触れ合う時間もないから歌にして机の上に置いておくよ。

あんまり綺麗な歌じゃないけど僕の精一杯だからさ

きっと喜んでくれると思うんだ。

おやすみいってきます。

23.季節

少し秋の香りがしたここ3日間

まるで冬が来るんだと錯覚させるような気温と夕焼け

どこか寂しくてワクワクしているような感覚

このまま全て投げ出して散歩でもしてみようか

そんなことを考えていた

充実した毎日

バンドも仕事も友人も

自分の湿った負の部分を乾かしてくれるかのような空気

暑さが戻ってもまだ荒れたままの唇

心まで荒れてしまわないようにそっと塗り薬を塗るかのようにギターを持って歌いに出かけよう

夜はまだこれからなんだから

22.糸

大きく吸い込んだ息がため息に変わる頃

世界がすべて憎く思えた

大きく吸い込んだ息が笑い声に変わる頃

世界をすべて愛せたような気がした

僕とあなたを繋ぐただ一つの理由を

失ってしまわないように

見失ってしまわないように

強く強く握りしめた小さな手

俯いていると確認できるあなたとの繋がり

前だけ見て生きてると見えない繋がり

その小さな理由を消さないように

そっとそっと引き寄せた

21.ゴミ

今まで歩いてきた人生の足跡

振り返ったときにその足跡が薄すぎて

目を凝らしてみないとわからないほどだ。

一枚の絵にすることすら出来ない、ちっぽけな人生

消えたいだの死にたいだの言ってみても現実は変わらないし明日は待ってくれない

酒を飲んで逃避する現実

笑っているけどその裏に隠れた真実

絶対見返してやるって何回いっただろうか

いつまで経ってもこの世界に見放された社会不適合者

１日を部屋の中で過ごして浪費する寿命

いつからこんなに狂ってしまった

元に戻したいと思えば思うほど狂っていく

ひとり部屋でうずくまって泣いた

ライターで火をつけたタバコを加えて寂しさを抱いた

薄暗い部屋の中で一人泣き崩れることもあった

だけどもう辞めた

僕はただ一人自分のために歌うと決めた

絵に書いて表してみた人生

とんでもなくちっぽけで余白だらけのだっせぇ人生

だけどその中の一つの点だけでも強く生きたい

感情を押し殺して生きるのをやめて

むき出しでも人を傷つけとも

これが僕の人生だ

そういえるようなクズになって死にたい

絶望を希望に変えることができないなら

感情をむき出しで絶望をぶちこわしてやれ

20.弱さと強さ

僕は居場所が欲しい。

それは楽しいだけの場所じゃなくてきっと辛さも悲しさも共有できる居場所。

一人じゃ意味がない。

その居場所は僕の場所でありぼくの場所ではない。

あまりにも小さなこだわりではあるが、僕にとっては人生に置いて重要なことだ。

一人で生きていけるほど強い人間じゃない。

経済面的なお話ではなく、精神面的なお話だ。

何かにすがって生きていくことは自分を強くできない。

でもぼくはまだ支えなしでは立てない。

居場所を取られるかもしれない。そんな仕様も無いことを考える事もある。

頭の中を黒い何かがズルズル這い回って悪い方に悪い方に考えを持っていく。

どこにも証拠はないしただの妄想でした。という落ちが大概だ。

被害妄想。

そんなクソみたいな事をすることはもうすくなくなった。

証拠がないなら考えるだけ時間の無駄だ。そうおもえるようになったから。

ただまだ人の目を気にしてしまう僕はこころの中の弱い虫をたおせてないみたいだ。

あの人みたいに強くなれるかな。

そんなことを思ってるうちはきっと僕は弱いままだとおもう。

自分の強いところを見つけることが出来ないまま人の背中を追い続けて潰れていくのかもしれない。

まずは自分を好きになるとこから。

そんな簡単で難しいことからはじめようとおもう。

19.依存

車窓からみる夜の街

明るいようで何処か深く暗い

今ここから見える人達何人が幸せで何十人が不幸せなのか

そんなことを考えていると高槻を通過した

2018年も2ヶ月経とうとしている

この2ヶ月特に気が落ちることも無くすごせた

依然としてOD癖だけは治らない

頼ならないと生きていけなくなってしまったのだろうか

なにかに依存する癖は昔からで

例えばゲーム、例えばアニメ、例えば女、例えば酒

未だになにかに依存していなければ自分が崩れそうで怖くて、縋って生きている

依存の果てに幸せなんてものは無い

そんなことを言った人がいた

依存していることに幸せを感じでいるのだからそんなことは無い

そう言うと皆決まってこういう

「いつかわかるよ」

よく分からない

僕にはよくわからない

「お前に何がわかる」

「僕の人生だ」

「お前の物差しで僕をはかるな」

こんなことを言っておきながらなにかに依存して生きている僕は情けないのでしょうか。

こんなことを書いていると新大阪を通過した。

18.新しい

みなさん明けましておめでとう御座います。

昨年はお世話になりました。

あなたたちのおかげで生きていれました。

今年も何卒よろしくお願いします。

2018年

この年は決意の年にしたい。

2017年は人生がひっくり返って

右も左もわからず怒涛のごとく過ぎていった1年だった。

京都の四季に蝕まれ

部屋から出ることも少なくなった。

四季の猛威、人間たちの猛威

ストレスを感じる日々の中で

毎晩のように泣いている時期もあった

何度も何度も全て投げ出してしまいたいと思うこともあった。

死んでしまえればどこまで楽だろうか

そんな出来もしないことを考える毎日だった。

その中で諦めずに1年をやってこれたのは

あったことが無いひと、毎日のように顔を合わせる人、嫌いなあいつ

そんな人たちがいたから2017年を締めくくれた。

決して欲張ることなく 

一つ一つ前に進めるそんな1年にしたい

趣味にしろ、友達にしろ、バンドにしろ、彼女にしろ

一つ一つを大事に抱えて

2018年を歩いていけたらなと思う。

なくすものもきっと多いだろう。

その中で無くさないでずっと大事にできる何かを見つけたい。

地に足つけてゆっくり歩いて行くから

みんなの手助けが必要だ。

2018年

生きていこう。