9.何も無い
胸の奥につっかえたこのモヤモヤは
明日への不安ですか
生きてることへの嫌気ですか
毎日毎日意味もなく泣いて吐いて
胸の奥に引っかかった何かを
消そうとしてはの繰り返し
隣の部屋の笑い声 廊下から聞こえる話し声
いいな たのしそうだな
友達なんていないのかもしれない
みんな呆れて離れていっちゃったね
あんなに卒業しても会うんだろな
なんて話してたのに
やっぱり僕の事なんか不必要で
無かったことにされてるのかな
精神に病を持つ人に対する偏見
「そんなの気持ちの持ちようだ」
「女々しいな」
「小さいこと気にするなよ」
出来たら苦労しないよ
出来ないからこうなってるんだよ
お前らにこの苦しさが分かるのか
きっかけは些細なことだった
お前らは仕様も無いと笑うだろう
ぼくは仕方ないと嘆くだろう
あまりにも無慈悲なこの世界はぼくには
辛すぎたんだ
LINEのタイムライン
溢れる知人の笑顔
楽しそうな文章
その一つ一つが鋭く尖ってぼくの喉元に突き立てられる
楽しそうだな
見なきゃ良かった
僕はなんて不幸なんだ
とんだ被害妄想
分かってる
特にみんなが僕に対して興味ないことなんか
分かってる
嫌われてるんじゃない
興味無いだけなんだ
僕だって強く行きたい
気に病まず生きてみたい
病気の一言で片付けるのは
あまりにも簡単すぎて
病名に甘えて
生きている
僕は病気だから
仕方ないんだ
周りの目は冷たい
精神の病は気持ち次第だ
強くなれる
男だろ
なんて言われれば言われるほど
しんどいし
辛いし
負担になる
散らかった部屋
片付ける気力もわかない
遊びにだって行きたい
誘われることなんて無い
誘うのが怖い
多分僕の方からみんなを遠ざけてる
わかってる
分かってる
わかってる
健全な人には分からない
助けて欲しい
頭の中が真っ黒で
泣いても泣いても汚れは取れなくて
つらくて
死にたくて
呼吸が苦しくなって
いっそこのまま
なんて思うけど
死にたくなくて
生きてる理由なんてもうないけど
死ぬ理由はもっとない
みんな一緒に消えてしまえば楽なのに。
苦しい。
8.雨と頭痛と
雨が頭痛を持ってきましたね。
毎日毎日頭痛とに悩まされてるのに
雨が頭痛をつれてきて
毎日毎日毎日毎日頭が割れそうで
頭の中で小人が金を鳴らしてるような()
そんな感覚に襲われてます。
雨は基本的にはすきです。
家にいる時に雨が降ると
外に出なくていいんだよーって
言ってくれてるみたいで(引きこもりかよ)
安心します。
外に出る日の雨はこの世の終わりのようです
頭痛いし
湿気で髪は爆発するし
靴は濡れるし
大っ嫌いな公共交通機関つかわないとだめだし
電車乗らないとダメだし
バス乗らないとだめだし()
人の群れに殺されそうになります。
人の群れが嫌いで
雨だと電車やバスはすごいことになります
今はマシになったけど
やっぱり怖くて電車もバスも乗れずに
何本も何本もみおくって
座り込んでたこともありました。
みんなこっち見て笑ってるんだ
悪口言ってるんだ
なんてかってな妄想が
頭の中をいったりきたり
訳分からないことばっか
頭の中を占めてました。
今でもそのくせは治らないです
弱くて弱くて
だから雨は
そんな弱い僕を肯定してくれてるようで
嫌いじゃないです
頭痛さえなければいいのに。
7.ちょっと
そっと 生きてみる
そっと 息絶える
そっと きいてみる
｢生きてたい？｣
三日月が黒い水に浮かぶ夜に
僕らそっと息絶えよう
見つからないように 捕まらないように
そんなことばっか考えてる
ちょっと 死にたいな
ちょっと 消えてみた
ちょっと 霞んでた
でも きっと 死ねないな
雨が降って 温もりを奪った朝に
窓から飛び出して 自由になりたい
冷たいアスファルトが 熱を奪っていく
このまま死ねたらいいなって
大きく 大きく 息を吸いこんで
小さく 小さく 吐くため息は
弱くて 脆い 僕そのもの
ちっぽけで間抜けだった
きっと 辛いよな
きっと 惨めだな
そっと 呟いた
やっぱり ちょっと
｢死にたいな｣
6生活のこと 五月病
お久しぶりです。
5月ですね。
五月病というものが流行る季節ですね。
五月病ってのは怠慢するための口実。いつもと同じなのに5月は五月病っていえばなんかき声が良くなる。そんな気がしてみんな五月病という言葉を使っているんじゃないか。そんな気がします。
まぁそれは置いといて。
フリーターになり2ヶ月が経ちました。
バイトして寝てバイトして寝て寝ての繰り返しで、病んでいる暇もない今日このごろです。
暇は無いけど、一度落ち出すと止まらなくて抜け出せなくなるそんなことが増えました。
ODもリスカも最近はめっきり手を出さなくなって、ちょっとは進歩したのかななんて、そんな気もするようなしないような。
何も考えなくなったって言うのが正しいのかもしれないです。
考えないようにしてるんじゃなくて、無意識に無になってるんじゃないかななんて思います。
強く生きたいぼくの目標にはまだまだ遠いんじゃないかな。
5
2017年4月いっぱいで学生じゃなくなりました。
いままで学生という言葉に甘えて遊んでだらけて生きてきたけど、これからはそれじゃダメで、しっかりと生きていかないとダメなんだってことを思い知りました。
お金だって自分で稼いで家賃だって払って家にお金も入れて貯金もして、ずっとフリーターなわけにも行かないからやりたいことも探さなきゃダメで、辛さがマシマシの状態です。
親にバンドやりたいなんてまだ言えてない。バンド真剣にやりたいんだって言ったところで、鼻で笑われそうで怖い。フリーターになったし何かしないと、ただバイトだけをこなす毎日なんて何も生まれないじゃないか。その中で僕はずっとやりたかったバンドがもうすぐ出来そうで、このチャンスは逃したくなくて、前に向かって走っていきたいって人生で初めて思えてる。
うまく文章にまとめれてないけどぼくはやっぱり音楽が好きて音楽に救われてきたから、音楽をしたい、ずっと音を鳴らし続けていたいっておもった。
その事を親はなんと思うだろう。
怖くて言えないなー。
4
PM16:00起床。
父親からのラインの通知。
手が空いたら電話ください。
寝ぼけ眼で電話をかける。
父
今日学校に電話したんやけど5/1までに退学申請だしたら前期分の学費払わなくていいんやって。
あと2週間しかないんですね。
もういいです辞めます。
ってなってしまって辞めることになった。
はれてフリーターな訳でして。
来月からは働くしかないんです。
いままでのダラダラした生活はできない。
それが怖い。
学校がない。明日からの不安しかない。
お金だけの不安ならなんとかなるらしい。
でもよく分からない黒くて大きな不安が僕の背中にぴたっとくっついてる気がしてならない。
振り向けばすぐその不安に飲まれてしまうような気がする。
振り向く方向は未来。今見てるのは過去。
もうとにもかくにもやるしかないわけで、何がやりたいかなんて特にないけどダラダラ生きるわけにも行かない。そんなのわかってるけど。
僕の名前にはずっと私立のFランク大学さえ卒業できなかった甘ちゃんというのが死ぬまでついてくるんだなって。
そんなのどうでもいいけど、もうひたすら明日、明後日、明明後日、なんなら1時間後の不安がのしかかってくる。
人生なんの目標もない人間は死んだ方がいいのかもしれないね。
もう疲れたよ。
3
これからのこと
これからについて考えた。
というより考えなきゃいけない年になった。
まったく勉強をしてこなかった僕がはじめて大学受験をして苦労して大学にはいった。
それだけで嬉しかった。
はじめは親父が｢4年間遊んでこいや。そこでやりたいこと見つかるかも知らんしな。｣って言ってくれたから大学に行こうと思った。
大学にはいって3年間勉強はあんまりしなかったけど、大事な友達、帰りたい場所、大好きな場所はみつかった。
でもやっぱり4回生にもなってくるとみんなが就活をしだし社会人になる準備をしだす。
その中僕は留年がきまってのうのうと夜更かししては酒をのみ薬を飲みだらだらと生きている。
留年することは正直ほんとうに怖い。
今僕は人生を費やしてでもやりたいことが明確にない。
だからこそ簡単に大学をやめるという選択肢が取れない。
親に仕送りをもらい家賃をはらってもらい生活しているこの生活に堕落しきっていた部分があるから、失うのが怖い。
大学を辞めるという決心は8割型ついたはず。はずなのに毎日考えにならない考えが頭の中をぐるぐるしている。
辞めてどうするの？フリーターしてそっからどうするの？バンドしてる時間ある？アイドル追っかけてる場合？
こんなことばっか頭の中にうかんでたのしくない。
言わせてもらえばバンドでうれて飯食いてぇよ、アイドルだけおっかけていたいよ。
そんな人生甘くなくて壁を越えた先にはまたスグにおおきなかべがある。
ただ怖いだけで、いままで学生だからって甘えてきたことがもう通じなくなるってのが怖いだけなんだ。
どこかで踏ん切りつけなきゃって思えばおもうほど踏ん切りがつかなくて、後ろにあるやさしい何かにしがみついてしまう。
今まで1人で苦しんで薬飲んで腕切って病院いって街中でパニックになってしてた人が急に社会に放り出されていきていけるの？ぼくは余計死にたいって思う自信しかないな。
現にもうこのことを考えれば考えるほどいっそ死ねたらなんて考えてしまっているよ。
生まれた世界を間違えてしまったのかもしれないね。
